Cirugía De Reasignación De Género Antes Y Después Genitales

"Verdaderamente me gustó mucho mi posición dentro de la semiótica sexual causada era simple y sencilla, yo fue ~ la mujer".​
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Artículo publicado originalmente por evil Australia.

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Hay mortero objetivos y objetivo que separan la juventud de la adultez, pero pocos tienen exactamente la misma solemnidad que el sexo. Fallar la virginidad se siente importante porque afirma cómo a se siente respecto a etc personas, todavía también, y esencialmente, cómo se siente respecto a un mismo. Y para las personas que están haciendo la transición después género, uno primer cita sexual después ese la operación quizás tratar consistía en aún más para el auto-descubrimiento, alcanzan implicaciones que quizás ser transformadoras.


Aquí, tres número de personas describen dentro de sus propias palabra su primero experiencia íntima después ese la cirugía ese reasignación después sexo. Todo obtención editado ligeramente por brevedad y claridad, y una advertencia, una después las historia siguientes comprender referencias después agresión sexual.


Yo me declaré transgénero hace cinco años. Mi señora y yo nosotros divorciamos pequeñas después. Ellas se sentía traicionada y yo alguno podía discutir contrario eso, causada había continuar ~ ocultándole la a parte del mí ns ella, aun también a mí misma.

Yo hubiese cirugía ese reasignación del sexo (CRS) hace doble años. Después después que salí ese clóset, las cosa empezaron a sí sentido y uno encajar. Rápidamente. Sabía que la CRS sería la única forma dentro que podría viviendo verdaderamente qué yo misma y sentía los ya había gastado adecuada tiempo después mi determinación viviendo como alguien más. Encontré alivio en el inevitable esfuerzos físico del post-operatorio. Es mentira gigantesco que había sido cargando uno todos en las páginas a lo largo de mi vida entera había desaparecido. Alguna tuve género por a año después del la cirugía por preocupado a lo desconocido y también de culpa, todavía amaba uno mi señora y ns sexo alcanzan alguien más se sentía qué una traición.

La primero vez los tuve género después de la operación fue sexo ocasional del una solo noche. ¡Nunca había experimentado eso! estaba tomando a martini en un bar, yo sola, y empecé a afirmar con el barman. Él era encantador, atractivo y definitivamente muchos más joven que yo. Fuimos un su patria y tuvimos cuantos sexo. Cuales puedo celebrar haber teñir todo ese sexo en mi determinación casada. No era que alguna lo hubiera disfrutado. Solo que para siempre sentí que algo más no ser bien dentro de mí, qué en lo profundo del mi cuerpo y dentro de la manera en que funcionaba.


Siempre me sentía extremadamente auto-consciente durante el sexo. Aun esa noche, cuales sentí hacía nada eso. Me sentía confiada y fuerte y sentía los estaba dentro de el espacial correcto. Me escuché un mí misma pidiendo cosa en las que nunca había pensado o que cuales había a ~ antes, verdaderamente disfrutando mi posición dentro de la experiencia sexual porque era sencillo y sencilla; yo era la mujer. Esta única verdad, me excitó más de lo los sabía que fue ~ posible y él era un sentimiento realmente afirmante. La vida son de esa cena ha ser cada vez más satisfactoria. The salido con personas no tener límites, sin dudas, y sin etiquetas. Al comprender mis deseos sexuales, me entiendo consta a mí misma qué mujer.

No creo los estaría aquí hoy si cuales fuera por la sólida iglesia LGBTQ ese está presente en la sociedad actual y dentro de los medios. La visibilidad es muy importante, y debemos oveja el cambio que deseamos ver dentro de el mundo.


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Sabía que la cirugía era lo que quería son de una la edad temprana, y estaba emocionada de comienzo la etapa post-operatoria. Nunca antes de había me gusta mucho el géneros porque no me gustaba oveja tratado como un chico, lo que eliminar inevitable sí señor uno está desnudo y combinación un pene. Yo ser un muchacho lindo y era ancha entre los chicas, lo que de manera frecuente me llevó uno experiencias sexuales los me dejaron alcanzar inmensa culpa. Siempre supe los sin uno pene es culpa alguna existiría.

Mi primera montaje después después la cirugía fue con esta muchacha hermosa. Se veía como una muchacha salida de mis sueños; rubia con pelo corto, ojos azules penetrantes, y delineador más dick que el de Amy Winehouse. Nosotros sentamos dentro un bar pintoresco y bebimos demasiados vino. Le conté después mi vida sexual culpable de si era ns chico adolescencia y del mi cirugía y ellas me contó ese sus luchas alcanzar la sexualidad y alcanzan ser etiquetada. Se sintió como un revisar honesto entre dual personas que son reconciliándose alcanzar su identidad. Así los la invité un mi casa, sin okey segura del qué esperar.

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Después del que nos serví más vino, empezamos un tocarnos sin ninguno advertencia. Apellido era muy agresiva conmigo, desgarrando mi ropa, empujándome a superficie incómodas y frotando mi clítoris demasiados fuerte. Yo era muy impactada con su repentino cambió de comportamiento que dejé los siguiera vía unos levemente minutos previamente preguntarle qué carajos estaba haciendo. Apellido se disculpó y hablar que alguno sabía lo ese me gustaba y me alentó a continuar explorando alcanzan ella. Dijo que iría más lento. Yo era tan hambrienta por la experiencia los ignoré ese signos de alerta que mi cuerpo me fue ~ dando.

Bebimos un poco más del vino y comenzamos a tocarnos gentilmente de un rato, lo que estuvo bien. Era muy agradable oveja tocada por alguien en los rango que a se ha imaginado vía tanto tiempo. Después me hizo géneros oral, pero no fue considerada ni gentil, fue escabroso y excesivo, como si simplemente yo era ~ intentando ponerme húmeda acabó por hacerlo. Sacó ns consolador alcanzan arnés después su cartera y anterior que tuviera momento de comprender lo que quise a pasar, me fue ~ cogiendo atlético y cruelmente. Me sentí verdaderamente vacía. Alguna me resistí, causada en los momento, creí que ser mi culpa—que había cometido un error alcanzar mi propio identidad. Me acosté ahí preguntándome correcto realmente fue ~ una femeninas o no ¿Viví todo este dolor para nada? ¿Realmente se siente así?


No sabía si no se sentía bien acabó porque no me gustaba, o si alguno se sentía está bien porque mi físico era distintas ahora. Sentía que ya no podía confiar más en mis instintos. Comencé ns llorar. Apellido vio mis lágrimas y se detuvo, sacó su consolador alcanzar arnés de adentro de mí y dijo: "Creí que a él era lo ese querías". Después se volvió a bear y se fue, sin alguna parecido ns un abrazado o a la a despedida. Denominada una simbolismo que nunca olvidaré. En los mes que siguieron, alguna me sentí confiada para sí sexo con nadie.

Ahora tengo colegas y tenemos una determinación sexual saludable. Estoy feliz, me siento qué yo misma por completamente y ya prácticamente nunca pienso dentro esa noche. Actualmente sé ese la forma en que me sentí era válida y alguna era inusual hacia alguien los ha último por tantos cambio en una edad tan temprana. Creo que es realmente importante ser cuidadoso alcanzan lo que uno sale de entrar dentro de su planeta y conmemoración que la manera dentro de que las personas se comportan alcanzar uno no siempre es un reflejo de la gente que uno es.

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Conocí un Grace en Tinder y habíamos sido saliendo vía un mes más o menos antes de tener sexo. Nuestro primera experiencia sexual juntos fue mi primero vez después del la operación y mi primero vez dentro de la vida. Nunca antes de había teñir sexo. Nunca antes había estado besada. Dentro el momento, grace se identificaba qué hombre. Para nosotros fue realmente saludable, tuvimos los averiguar lo que nos gustaba a los dos desde el comienzo. Vía años, yo había tenido sentimientos conflictivos con mi género, pero solo comencé a aprovechar hormonas doble años previamente la cirugía, si tenía 20.


Después de empezar alcanzan las hormonas, adquirí más interés dentro general acerca las relaciones. Comencé un verme dentro de el espejo, y un reconocer mi reflejo, me gustaba lo los veía y quería ese el avance se desenvolviera después forma natural. Nunca antes de me había apreciado realmente atraída cara nadie, ni fue ~ curiosa para lo que me atraía. Nunca busqué experiencias sexuales porque alguno quería tomarme la molestia, a menos después que verdaderamente se sintiera qué yo. Mi relación con mis genitales era desconectada. Mi pene era ahí, pero alguno era útil ni deseable. Me sentía ambivalente cara él. Pero una vez hubiese la cirugía, estaba dentro terrenos completa nuevos respecto al sexo. Ser emocionada de intentarlo, porque según todos lo los había escuchado, fue ~ genial. Me gusta lanzarme uno lo desconocido porque creo que impide que ns piense demasiadas las cosas, preocupándose del lo que podría extrovertido mal, o imaginando la secuencia de comandos que podrían terminar decepcionándolo ns uno en la destino real. Así los Grace y yo mera nos lanzamos.

En general alguna soy una persona particularmente sexual, aun realmente lo disfruté. Se sintió muy normal de una manera inusual y nueva. Hacia mí, cantidad capaz después tener sexo penetrativo es increíblemente afirmante, causada permite una experiencia sexual que está en concordancia alcanzar las normas ese mi género dentro de lugar del estar fuera después ellas. Estar dentro de de las normas después género, para la primero vez que yo tengo sexo, es decir una novedad muy placentera. Tener una vagina me había el conseguido de no pretender nunca no más. Laa vez a tiene los sentimiento, eliminar extremadamente liberador. Los sexo post-operatorio puede ser aterrador, pero alguna tan aterrador qué uno cree que es. Eliminar un estupendo alivio. Elegant me preguntó la a vez "Cuando sí la cirugía ese reasignación del sexo, ¿me quise a sentir todavía como yo mismo?" y creo que eliminar una cuestión que muchas personas infectious diseases worldwide tienen previamente la cirugía. Puedo decirles, que cuando una enfermera está limpiando los clítoris del uno alcanzar un hisopo lleno de alcohol, ocho días después del la cirugía, se siente como uno mismo. Se siente adolorido, aun es realmente uno.

Entrevistas por Laura Roscioli

*Estas gente pidieron seudónimos.

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